外の世界に、母の寂しさを埋められるものがあるはず。
楽しそう、やってみたい、行ってみたい。
本当は好きなものがたくさんあるはず。
見つけることができたら、お互い自立できるはず。
ワンオペ育児
幼い頃から父は単身赴任でいつも家にいなかったから、母はほとんど一人で子育てをした。当時は頼れる身内もいなかったから”自分が娘を守らなけば”という思いが人一倍強かったのかもしれない。
”ケガをしないように”といつも私の心配をしてた
○○はしちゃだめ。○○は危ないから。○○は心配だから。
と言われることが多かった。
それは大人になっても変わらなかった。一人の旅行は許されず、夜に友達と外食すればLINEの通知がぽこぽこ鳴って、一緒にいるのが本当に友達なのか（男性じゃないのか）写メを要求される。
一人っ子だからね、お母さん心配なんだね、しょうがないよ。
周りからはいつもそう言われた。
私はシンデレラよりも早く帰った。
こんな感じなので、
二十代の頃、知人から紹介したい人がいると言われ会ってみたいと伝えれば
母、大号泣。
「本当は結婚したいの？」
「お母さんを見捨てないでよ」
「なんで勝手に（会うことを）決めちゃうの？」
「もう、お母さんのこと必要ないみたいじゃん」
「まず、私を通すべきでしょ！」
と叱られてしまった。
オタク全開！推し活はこころを救う？
当時、母を泣かせてしまったことへの罪悪感が大きく、恋愛は今はしなくてもいいだろう。そう思った。
恋愛をしなくても、彼氏がいなくても、正直私は平気だった。
なぜなら私はオタクだったからだ。
もともとゲーム、アニメ好きで映画も読書もハマるものにはとことんハマるタイプだった。一人で何かに没頭する時間が何より好きだった。
好きな漫画の二次創作にハマり、好きな声優、アイドル、ユーチューバーの情報を追う日々。アニメグッズは発売日や特典をチェックし、円盤を買い揃え、推しの誕生日は投げ銭もできた（もちろんほどほどに）
そんなこんなで推し活に特化した毎日を過ごしていた。幸い、私は仕事が好きだったし、家と会社の往復ばかりの毎日でも趣味が充実していれば気にならなかった。
心を満たすものがたくさんあるのは逃げ場がたくさんあるようで、好きなものたちには本当に助けられた。
気づいたら三十代、
三十代も後半になった。
今は推し活をする時間も少なくなり、忙しく日々のタスクに追われている。
母の束縛は寂しいから？
ずっと一緒にいて、守ってきた存在が成長して勝手にどこかに行こう、離れようとするのは寂しいことなのかもしれない。母は結婚してたくさん苦労してきた。友達もいないし兄弟はいても関係は遠かった。だから私を心の支えに頑張ってきたのかもしれない。
育ててもらったこと、本当に感謝してる。私自身、たくさん甘えてきた。だけど私は大人になって、自分の人生を生きたいと思うようになった。
自分で自分の道を選びたい。
初めから選択肢がないのはイヤだと思うようになった。
私以外の、もっと外の世界に母に寂しさを埋められるものがあると思う。
自分の時間、諦めた趣味、行けなかった場所。きっと子育てで我慢して出来なかったこがたくさんあるはず。少しずつでいいから、取り戻してほしい。
お互い、成長してきた。
お互い、自立できるはず。
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